Si ma tante en avait, ça se serait!

En me levant ce matin, j'ai fait une douloureuse constatation, si ma tante en avait eu et bien elle se serait appelée Jean-Michel. En effet, c'est ma mère la première qui me dévoila ce secret. Je me souviens encore de ce jour, il avait plu, je sentais la moiteur de l'humidité imbibée les pores de ma peau. Ma mère était là, assise en tailleur sur le carrelage, entrain de lire "Mémoire d'un fou" de Ghandi. Mon père était là lui aussi, occupé à réparer la tringle du bureau en face de l'entrée un peu sur la gauche. Je me souviens avoir beaucoup rie et aussi pleurée aussi ce matin là, en regardant princesse Sarah sur la 5. Ma mère s'était levée du carrelage, avait posé ses mains sèches sur mes épaules nues (j'étais en nuisette, c'était l'été 62), et avait dit d'une voix feutrée: "Si ta tante Juliette en avait eu, elle se serait appelée Jean-Michel." Abasourdie par l'atroce confession, je m'évanouis occultant par ce fait toute cette histoire jusqu'à ce matin...

Moi qui avait pensé jusque là qu'il fallait mieux être un homme qu'une femme, je me rétractais donc...Car si ma tante en avait eu et bien d'une part, elle aurait eu un prénom super laid, de deux elle aurait eu droit à l'ouverture de la chasse tous les ans, de trois elle aurait porté des slips kangourous, et de quatre elle aurait eu des poils sur le torse ( parce que mon grand père en avait, son père avant lui etc...). Alors que là ma tante a un beau prénom; se tape les soldes tous les ans, porte des culottes, tangas, strings, et n'a pas de poils sur sa poitrine. Bref elle n'a rien à envier à jean-michel, l'homme qu'elle serait devenue si elle en avait eu...

C'est en prenant conscience des atouts de la femme que je décidais:

de boire mais de manière classe (sans vomir)

de fumer mais de manière classe (sans recracher)

de faire l'amour (de baiser) mais de manière classe (sans rappeler)

C'était un message de la santé bucco-dentaire

Stouf

Mais qui est cette personne?

Est-elle moche? Est-elle belle? Est-elle jeune? Est-elle vieille? Des questions existentielles qui demeurent sans réponse(s) et pour cause:

Née d'une mère cul de jatte  et d'un père caféologue, je compris très vite tout le ridicule de la vie. A quatre ans, je portai des soquettes en pois roses tricotées par ma génitrice ce qui me valut d'être le bouc-émissaire de toute l'école primaire. A cinq ans, persécutée par les miens, je me détournai des hommes et rejoignis la fôret. Elevée par une louve que j'avais surnommée "Loulou" (Oui c'est moi...), et entourée de mes frères et soeurs dont Mowgli l'enfant du premier mariage de ma mère Loulou, je vécus deux ans de tranquillité. Mais très vite, le FBI chargé d'enquêter sur ma disparition, mit au point une véritable chasse à l'homme. Devenue chef de meute à l'âge de sept ans, je partis mettre à l'abri moi et les miens. Mais une épidémie décima la meute. Affaiblie et triste, je fus capturée le 23 juillet 1983. Entre-temps, ma mère s'était fait greffer deux jambes et s'appelait Davina et mon père avait fondé la marque "maison du café'" et vivait avec Jean-louis notre ancien curé.

La vie en forêt, comme vous pouvez vous l'imaginer m'avait profondément marquée. Et je gardais de cette expérience, un profond dégoût pour les hommes. Entre huit et treize ans, mon temps fut consacré à l'élaboration d'une dicatature dont j'aurais été la titulaire. Malheureusement, la mort de mon chat Pinouille retarda mes projets. Anéantie par cette nouvelle, je me renfermai dans un mutisme qui devait continuer jusqu'à mes 23 ans...année où je découvris que j'étais une pouf.

Et oui forcée de constater qu'il y avait meilleur dictateur que moi, j'abandonnai donc définitivement mes desseins professionnels et me tournai vers des études comment dire...moins porteuses. Ce fut cette même année que j'appris à aimer le rose, les strings, les taille basse qui sont je vous le rappelle la tenue vestimentaire de la pouf. Forte de ma puissance face au mâle dominant, je m'essayai au dur métier de pouf professionnelle et commençai à écrire les péripéties d'une pouf au XXIème siècle!

PS: Il ne faudrait pas confondre pouf et sombre idiote, la bière et le jus de mangue ne pouvant être comparés.

Ce serbo croate de 56 ans, barbu et chauve, diplomé de la Faculté de Love implantée à Dallas, nous fait l'honneur que dis-je le privilège de répondre à vos questions les plus loves...

Quelques questions de lovers pour exemple, pour juger de la grande sagesse et du grand professionalisme du docteur:

Ma femme ne veut plus faire l'amour , que faire? Décider de votre côté de plus lui faire l'amour non plus.

Mom mec est un connard, que faire? Pas de solution, le mien aussi.

Ma femme m'interdit les films pornos, que faire? Proposer de faire un film porno avec elle comme actrice principale, comblée elle se prendra pour la nouvelle Clara Morgane.

Mon pénis devient dure quand je suis excité, que faire? Consulter un spécialiste.

Mon mec me trompe avec ma meilleure amie, que faire? Tromper le avec son frère et s'il n'en a pas composer avec sa soeur.

Mes amies n'aiment pas mon mec , que faire? En abattre une pour l'exemple.

Mes seins deviennent dures et mon ventre gonfle, que faire? Avorter

Mon mec ne veut faire du cul qu'à la "papa", que faire? Lui proposer de coucher avec son père.

Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas à nous les faire parvenir.